Pluma volátil

Yo obsesionado de nuevo con mujeres que utilizan psicotrópicos fuertes en TV les dejo a la nueva estrella, la señorita Jessica Newman aka "Pluma volátil"

"Soy Pluma volátil pero en lo que concierne a la formalidad: Jessica María Newman Méndez"

Las batiaventuras de Kanye West

Antes de comenzar me gustaría aclarar para los lectores mas jóvenes el primer Batman de televisión, si... si el barrigón groovy con el robin amanerado, se llamaba Adam West.

Continuamos.

Yo no vi los VMA 09 de Mtv, es una tradición que deje a un lado cuando el blingbling se apodero de todo y este año me lamento de no haberlo hecho, pues como el hip-hop está comenzando lo que vaticino será su declive, se pueden ver escenas superdivertidas como la del rapero Kanye West con la chamita (que nunca en mi vida había escuchado) Taylor Swift.

En síntesis Kanye, estaba curdo, se monto y acabo el trapo con la pobre chamita que estaba supernerviosa dijo dos estupideces y se fue, sinceramente yo luego vi el video solo le falto pelar las nalgas, darle una cachetada arrancarle el premio y partirlo contra el suelo.

Ahora más gracioso que el video es una foto, donde sale Kanye en plena arrancada de micrófono, a continuación varias hipótesis de lo que pudieron haber pensado:

Una limosnita por el amor de dios

¿Alguna vez se han arrastrado y han hecho todo lo que dice Chávez por algo miserable?... pss... yo pensaría muy bien mi respuesta.

Cuando uno tiene la oportunidad de viajar, hay un momento en que dejamos a un lado todo nuestro orgullo y nuestra dignidad y nos arrastramos peor que Diosdado y por una cifra muchísimo menor, si justo ahora te estás preguntando - ¿YOOO?... ¿CUANDO? - tengo un acrónimo para ti...

CADIVI

Sí, todos los que hemos viajado le rogamos al gobierno que nos dé una pequeña limosna para no morirnos de hambre en suelo extranjero y no importa cuán antichavista seas o cuanto te quejes del gobierno, de los huecos o del hampa, a la hora de ese viaje nos arrastramos sin dignidad entre separadores, folios y copias por ese miserable cupito, simplemente hacemos lo que ellos piden, como lo piden y cuando lo piden. Lo peor es que eso no te asegura nada y solo cruzamos los dedos esperando que el que atienda nuestra solicitud haya tenido sexo la noche anterior o se haya conseguido un fajo de billetes en el suelo camino al trabajo.

Lo que de verdad es molesto, es que los usuarios de cadivi somos algo así como el bloque marginado y en un país donde o se es millonario o se es pobre, nosotros somos lo suficientemente acomodados como para poder viajar fuera del país, pero somos demasiado pobres como para no necesitar el cupo, estemos claros, el que es verdaderamente pobre no sale del país y el que es verdaderamente rico no necesita arrastrarse por esos míseros $2500, nosotros somos una especie de limbo, somos los que de verdad nos sudamos las nalgas para pagar un pasaje para comprar 3 franelitas en algún outlet y ver a Mickey y por lo general siempre la pagan con nosotros, reduciendo el cupo o poniendo nuevos requisitos mas difíciles, es como si estuviéramos en el juego de la oca, no me sorprendería que eventualmente digan - Ahora para tener el cupo van a tener que cortarse un dedo y pegarlo en la solicitud y como son tres carpetas que hay que consignar pues, son tres dedos- y seis meses después - Todos los dedos de las solicitudes deben tener la manicure hecha correctamente y no deben tener pelo, aquellos dedos que no cumplan con los requisitos les será negada la solicitud -.

Llenar la solicitud es como hacer una tesis, hay que cuidar cada detalle, pegar todo milimétricamente, luego los ves a todos con la cara de bolsas en el banco con sus carpetitas marrones quejándose pero haciendo todo lo que cadivi les dice, cabe acotar que de cada cinco personas que llevan solicitud, devuelven a dos por cosas tan verdaderamente estúpidas como "La firma de la planilla debe hacerse en bolígrafo negro y aquí esta en azul".

Al final y con algo de suerte viajaremos con nuestro pequeño cupo y trataremos de distribuirlo lo mejor que se pueda, compraremos nuestras 3 franelitas y saludaremos a Mickey, luego volveremos y seguiremos quejándonos del gobierno hasta el año siguiente donde repetiremos con un cupo menor y con muchos más requisitos.

La hora loca

Para los que alguna vez en su vida hayan asistido a alguna fiesta formal en Venezuela, existe un hilo musical que es la más pura tradición de todas las fiestas del país y por como sopla el viento seguirá siendo así por los siglos de los siglos, la cuestión es la siguiente, siempre se empieza con música suave tipo chill out, lounge, o algún bossa'n'whatever (para los más viejos antes se empezaba con Kenny G), luego sigue un set de la Billos, Melódicos, y todo ese merengue de antaño (para que bailen los abuelitos), acto seguido empieza a sonar merengue mas nuevo, alternado con alguno que otro clásico subiendo los ánimos hasta llegar al reggaetón, hasta ahí todo "normal".

Pero siempre llega un momento bizarro, que parece que el dj sufriera de locura temporal, simplemente la música deja de tener esa cohesión que mantiene durante toda la fiesta, este lapsus, mejor conocido como la hora loca, no es más que una licuadora de bizarradas sin sentido, pero como todo el mundo está borracho a nadie le importa y en ese momento el dj puede poner cualquier banda nórdica de metal o una canción de popy y los asistentes ni lo notarían. Yo particularmente había disfrutado de muchas horas locas en mi vida pero un día escuche una hora loca sobrio y la magia desapareció rápidamente, es determinante cierta la cantidad de alcohol para poder apreciar este momento como es debido.

En medio de un desastre de papelillos, sombreritos graciosos y mascaras puede ocurrir de todo, no se respeta a nadie, puedes ver a tu tía rumbera saltando al ritmo de música ligera y a tu primo come gato gritando a todo gañote - ¡¡ILARILARILARIEE!! ¡OH!¡OH!¡OH! - al tío militar serio que nunca echa un chiste, con una trompeta fucsia, un sombrero fluorescente y unos lentes gigantes y a la abuela que a duras penas puede caminar, saltando de un lado a otro bailando tambores, es notable el hecho de que a esta hora el 98% de las mujeres tienen los tacones en la mano. Ahora bien, al parecer en los sombreritos hay burundanga porque al día siguiente tu primo sigue escuchando slayer con cara de cañón mientras mira feo a toda la familia y tu tía te manda a bajarle volumen a coldplay alegando que eso es "ruido de locos" y te ordena poner Olga Tañon, el tío militar retoma su actitud de caudillo y la abuela necesita ayuda para sentarse en la cama, la hora loca es la dimensión desconocida.

Tratar de conseguir coherencia en una lista que incluye desde pégale con el martillo hasta la tarantela, puede hacer que pierdas la razón. Luego de pensarlo muchísimo, creo que la formula es poner música que no tenga la mas mínima relación entre ella, así puedes disfrutar de las nifu nifa y segundos después estar bailando una ranchera y es que el alcohol milagrosamente hace que a nadie le importe y nadie se sienta ofendido, ahí los ves a todos bailando en el trencito al ritmo de la conga y al día siguiente todo extrañamente vuelve a la normalidad, luego uno se despierta con la sensación de haber hecho algo malo y vagos recuerdos que parecen escenas de Eerie indiana.