lunes, 10 de agosto de 2009

Los batidos del viejo munga

Antes de comenzar con la historia de los batidos, voy a darles una pequeña inducción de como es el viejo munga (mi padre). Un señor de 71 años (aunque asegura tener 40), mas atlético que yo, amante de las cosas naturistas, ha pertenecido a todas las estructuras de multinivel del planeta tierra (herbalife, omnilife, nature's sunshine, etc.) se cuida más que Madonna, ha rodado por más de 6 religiones distintas a lo largo de su vida y tiene el carácter de un dictador islámico, en fin, el señor ha tenido una vida superinteresante, llena de viajes, maestros orientales, etc. Entre las múltiples cosas peculiares que hace, prepara un batido mañanero desde que tengo 11 años aproximadamente, que vale por 5 desayunos y medio almuerzo.

El batido en cuestión consiste en una mezcla de cualquier cosa que consiga en la nevera que quepa en la licuadora (no tienen idea cuantos ítems cumplen con esa descripción).

A continuación una lista de los elementos más significativos podemos encontrar en los batidos nombrados anteriormente:

- Leche de soya

- Frutas de cualquier tipo (si hay limón se toma leche cortada)

- Pasas, maní, almendras, orejones, merey, etc.

- Avena

- Yogurt

- Cebada

- Nuez moscada

- Canela

(Por lo general el batido viene acompañado de un puño de pastillas de vitaminas y aceite de pescado)

Ahora bien, imagínense todo eso metido en una licuadora, luego licuando hasta alcanzar textura de vomito y que justo antes de salir al liceo te pongan un vaso en la mesa, un puño de vitaminas al lado y tengas que tomártelo con tu padre vigilándote desde la espalda, pretender que te gusta y felicitarlo por el sabor. Estoy seguro de que el valor nutricional del batido es digno de ser estudiado por la nasa para alimentar astronautas... peeeeeeero, la textura, oh no... la textura, son como mini pedacitos de todo y en el fondo se forma una arenilla de cosas licuadas que no es para nada agradable.

El caso es que aunque tengo 25 años, todavía el batido es un elemento constante de mi vida y aunque la mayoría de las veces logre evadirlo tomando mi desayuno favorito (dos tazas grandes de café negro) hay días en los que para mantener el equilibrio en la fuerza, debo hacer un esfuerzo, taparme la nariz y tomarme un vaso en una sola sentada mientras mi padre me vigila cuidadoso para que no se derrame ni un poquito, como viene haciendo desde que tengo 11 años.

He descubierto el agua tibia

En una de esas rotaciones de canales habituales que realizo a modo de "test" en mi tv justo antes de dormir, para ver si consigo milagrosamente un especial de alguna banda chévere que merezca la pena el desvelo, conseguí una nueva serie que me causo gracia y que aunque no marcará un hito inmenso en mi vida de televidente (como Seinfeld o Lost) puede ser definitivamente la sustituta de la ya desparecida "Eli Stone" en el reglón de "series de relleno" en mi vida.

Les estoy hablando de Lie to me, una serie de un tipo que es capaz de leer a las personas por su gesticulación y verificar que estén diciendo la verdad y no solo eso, sino que alternan el gesto que ponen en tela de juicio con imágenes de celebridades repitiendo el gesto en cuestión, como queriendo decir -Mira... el también nos cayo a charla-, no pude evitar pensar en que una entrevista de este tipo con nuestro querido presidente o cualquier personaje de su gabinete seria una autentica delicia y por unos segundos realmente pude visualizar al entrevistado gritándole -¡GOLPISTA, FASCISTA, ESCAPISTA, AUTOPISTA!- y escapando en medio de una pataleta producto del exceso de hojas de coca.

Ahora, lo que me llamo la atención del asunto es que desde hace unos días, me encuentro trabajando en un website de una clínica estética, esta es la parte en la que ustedes dicen: "Clínica estética/lie to me, este carajo quemo el cable como la miss galáctica" PERO... no. Resulta que en el capítulo que vi matan a una chamita y una de las sospechosas es la madre que curiosamente llora y sufre pero es incapaz de "expresar su dolor" con el rostro (HA!) y uno de los "¿detectives?" le coloca el tag de sospechosa por este motivo, para luego darse cuenta que la señora es incapaz de fruncir el ceño así la amarren al mejor estilo de la naranja mecánica y la pongan a ver 60 capitulos seguidos de aló presidente, ¿la razón? por que le han inyectado dosis letales de BOTOX y su cara esta más cerca de ser una máscara de carnaval del fallecido Michael Jackson que un rostro humano con expresión natural (obviamente en el site que estoy desarrollando hay toda una sección sobre BOTOX y sus bondades).

Como conclusión, he de aceptar que sinceramente prefiero un par de arrugas en mi frente que la incapacidad de demostrar sentimientos con mi cara. ¿Están ustedes dispuestos a sacrificar una buena levantada de ceja en tono de ironía por tener la cara congelada en el tiempo? YO NO!