Este tipo es en definitiva mi ídolo, su fuente de ironía al parecer es inagotable...
"The slow head down"
sábado, 29 de agosto de 2009
jueves, 27 de agosto de 2009
Cinco canciones para...
En esta nueva entrega un podcast especial dedicado a The Beatles
Espero que lo disfruten! :)
miércoles, 26 de agosto de 2009
Crónica de una insolación
Llegando de la playa, todavía con la paranoia del robo perpetrado a mi hogar y con algo de arena en las profundidades de mis oídos, he llegado con una nueva historia para contar. Para empezar pongamos un punto de comparación de mi persona antes de salir a la playa y después de llegar:
Para los que han venido o viven en este gran país de horribles habitantes, les resultara familiar la situación que postulo en esta oportunidad y es que por lo general en cada visita a la playa todos nos convertimos en pequeñas mandarinas (anaranjados y de fácil pelado). No puedo concebir que viéndome en el espejo con mi nuevo y temporal color de piel y la nariz con la textura de un cartón sigamos empeñándonos en broncearnos, ¿De dónde sacamos que con la piel irritada por el sol nos vemos más bonitos? desde ahora, crónica de una insolación.
8:30 am La partida a la isla
Levantados a primera hora, nos preparamos para la ida al cayo, el elenco: Una señora con problemas de espalda, una chica a la cual pretendo en teoría y su servidor, para los que no entiendan el contexto eso es igual a cargar la cava solo durante todo el trayecto o al menos intentarlo tratando de hacer parecer aquello como algo sencillo, esa es una situación que solamente un hombre podría entender.
Con bolsa y media de hielo, cervezas y snacks aquel espectáculo era digno de un programa de discovery channel sobre "El cortejo en los seres humanos": La señora súper encantada con el paisaje y la brisa caminaba distraída detrás de nosotros, la chica mirándome con cara de "¿necesitas ayuda con eso?" y este servidor tratando de no lucir cansado en lo absoluto y escondiendo los quejidos de dolor muscular por haber bajado semejante mamostreto de cava cuatro pisos por una escalera, un cuadro simplemente exquisito. Al final, a media cuadra del embarcadero (cuando obviamente no podía mas) acepte ayuda de la chica con un gesto de "bueno, ya que insistes vamos a dejarte ayudar, pero yo puedo solo".
Conociendo yo como funciona el sol en esa playa decidí de manera arbitraria la hora de regreso a las 3 de la tarde pero la chica estaba empeñada en volver a las 5, luego de un breve periodo de negociación la hora de regreso fue puesta a las 4:00 pm (el primer error fue negociar).
9:00 am El asentamiento del campamento
Como en teoría el que conocía la cuestión en el lugar era yo, al bajar del peñero, que graciosamente se llamaba "calypso" en honor al barco de Cousteau, llegue y rápidamente me entendí con los trabajadores del cayo para procurarnos, toldo, almuerzo y un buen lugar para establecernos. En este caso, uno de los amables locales me ayudo con la pesada cava, caminamos, caminamos, caminamos, caminamos y ¡BINGO! localizado el lugar perfecto, instalada la sombrilla con sus respectivas sillas, iniciada la jornada de sol.
10:00 am La inocencia
No me imagino una mejor manera de iniciar una jornada playera que destapando una cerveza y bajo cualquier otra situación me parece inconcebible desayunar licor, pero la playa es la playa y hay ciertas tradiciones personales que se respetan.
Así con una fría en la mano y alternando el calor con esporádicos baños en la playa que parecía estar más azul que de costumbre, empezó la destrucción de mi epidermis, evadiendo la sombrilla durante la mañana y esperando cambiar un poquito mi blanca y simplona piel por algo de bronceado caribeño, estuve regodeándome en las olas y la arena un buen rato sin saber lo que me esperaba.
11:30 am a 2:00 pm El holocausto
Es bien sabido por mí que hay ciertas horas en las que es preferible enterrarse en la arena, a esta hora y aun estando bajo la sombra la mayor parte del tiempo el sol inclemente me achicharró por completo como si se tratara de un marshmallow en una fogata. La chica llevaba sol haciendo caso omiso a mis advertencias y la señora hacia yoga en algún lugar del cayo, los tres terminamos igual de rojos. Luego de eso vino un largo baño en la playa que termino de acribillar mi epidermis, lo sé, fui negligente, pero valió la pena.
3:00 pm Preparación para el regreso
Secarme al sol, me hizo ser aun mas negligente y aunque lleve toalla no quise usarla para no llenarla de arena, estuvimos un largo rato sentados, mientras comíamos camarones rebosados y tostones, ya el daño estaba hecho pero aun no se notaba, siempre se puede apreciar mejor una insolación después de un baño de agua dulce.
4:00 pm El regreso
De nuevo una travesía con la cava pero de vuelta solo que esta vez se le agrega el hecho de que mi piel estaba magullada y la cava estaba menos pesada, llegamos al lugar de encuentro con la versión afrocaribeña de Cousteau que llego un poco más tarde de lo establecido, mi piel ya había perdido la fotosensibilidad y sinceramente me daba igual llevar un rato mas de sol o darme un baño frio, simplemente ya nada importaba.
Al llegar, nos sacamos la arena en las duchas y de pronto me di cuenta de lo roja que estaba mi nariz, empecé a bromear diciéndome Rudolph, luego subimos las cosas.
La noche
La noche fue divertida en principio, largo rato de televisión y amena conversación con la chica, luego a la hora de dormir, comenzó la parte difícil, no conseguía ponerme cómodo en ninguna posición y más del 80% de mi piel estaba hecha un desastre, cuando logre dominar el dolor y dormir tuve muchísimos sueños extraños, me levante a media noche tiritando de frio prendido en fiebre, pero de nuevo fui negligente y la ignore para no amargarle el viaje a nadie, esta vez mi negligencia resultó, pues amanecí perfectamente.
Me desperté temprano para ver el amanecer, un bello espectáculo que se ve perfectamente desde el balcón del apartamento, puse elbow en mi ipod y miraba el sol salir pensando en lo bonito que se veía, para luego caer en cuenta que ese maldito gordo amarillo que estaba saliendo había acabado parcialmente con mi piel, al parecer el desgraciado no es tan manso como se ve a las 5:30 am.
lunes, 17 de agosto de 2009
La paranoia del grano de arena
Este fin de semana reviví la paranoia de mi juventud más tierna como tenia años que no ocurría, y es que hice un merecido viaje a la playa después de semanas de arduo trabajo, cualquiera podría pensar que un viaje a la playa es motivo de tranquilidad y a veces yo mismo olvido la oscura paranoia que se esconde con cada visita a el apartamento que tiene mi padre en cierta playa del país.
El motivo de mi paranoia no podría tener una razón más obvia, la constante amenaza paterna de mantener el apartamento con la asepsia de un quirófano, como debe ser. Mi padre (si, el mismo de los batidos) tiene la capacidad de conseguir errores ortográficos en un libro de García Márquez si se lo propone y bajo la constante amenaza de que "si consigue una sola partícula de arena en el apartamento, ¡AY DIOS!" mi futuro se pinta negro, no sé como hace para que a mi edad me siga causando pavor el hecho de dejar un grano de arena filtrado en algún rincón no revisado por mi mirada minuciosa que recorre el lugar una y otra vez antes de salir y que por concentrarme en el maldito grano de arena inexistente olvida por completo cosas tan obvias como cerrar una ventana, sacar la basura o sacar una arepa del horno, en ese punto la paranoia del grano de arena es mucho más importante que cualquier otro descuido y algunas veces me regodeo en el -si, ya sé que deje la ventana abierta y se inundo el lugar, pero... ¡TE RETO A QUE CONSIGAS UN GRANO DE ARENA!-.
Ya sé que muchos podrían pensar que es normal que en la playa haya arena, pero explicarle a mi padre que playa = arena es una tarea que ninguno de mis hermanos se ha atrevido a hacer y yo no seré la excepción, mi consuelo es que si alguna de mis hermanas mucho mayores que yo, casadas, con hijos, olvidan un grano de arena, la reacción de mi padre será igual que conmigo y estoy seguro que a ellas les invade el mismo miedo que a mí y que al igual que yo, revisan el lugar al mejor estilo de CSI en la búsqueda del grano de arena perdido y también han olvidado detalles obvios por andar buscando el grano de arena.
Tener un padre como el mío es un lujo que creo que nadie podría entender y que aunque admito que hay veces que desearía que él fuera diferente, comprendo que mirando a toda nuestra estructura familiar, todas nuestras tradiciones, todas nuestras historias el nos ha forjado como buenos individuos y aunque no estamos libres de defectos, creo que él en el fondo sabe que ha hecho un buen trabajo y está orgulloso de cada uno de nosotros, obviamente hasta que aparezca un indeseado grano de arena.
viernes, 14 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
Los batidos del viejo munga
Antes de comenzar con la historia de los batidos, voy a darles una pequeña inducción de como es el viejo munga (mi padre). Un señor de 71 años (aunque asegura tener 40), mas atlético que yo, amante de las cosas naturistas, ha pertenecido a todas las estructuras de multinivel del planeta tierra (herbalife, omnilife, nature's sunshine, etc.) se cuida más que Madonna, ha rodado por más de 6 religiones distintas a lo largo de su vida y tiene el carácter de un dictador islámico, en fin, el señor ha tenido una vida superinteresante, llena de viajes, maestros orientales, etc. Entre las múltiples cosas peculiares que hace, prepara un batido mañanero desde que tengo 11 años aproximadamente, que vale por 5 desayunos y medio almuerzo.
El batido en cuestión consiste en una mezcla de cualquier cosa que consiga en la nevera que quepa en la licuadora (no tienen idea cuantos ítems cumplen con esa descripción).
A continuación una lista de los elementos más significativos podemos encontrar en los batidos nombrados anteriormente:
- Leche de soya
- Frutas de cualquier tipo (si hay limón se toma leche cortada)
- Pasas, maní, almendras, orejones, merey, etc.
- Avena
- Yogurt
- Cebada
- Nuez moscada
- Canela
(Por lo general el batido viene acompañado de un puño de pastillas de vitaminas y aceite de pescado)
Ahora bien, imagínense todo eso metido en una licuadora, luego licuando hasta alcanzar textura de vomito y que justo antes de salir al liceo te pongan un vaso en la mesa, un puño de vitaminas al lado y tengas que tomártelo con tu padre vigilándote desde la espalda, pretender que te gusta y felicitarlo por el sabor. Estoy seguro de que el valor nutricional del batido es digno de ser estudiado por la nasa para alimentar astronautas... peeeeeeero, la textura, oh no... la textura, son como mini pedacitos de todo y en el fondo se forma una arenilla de cosas licuadas que no es para nada agradable.
El caso es que aunque tengo 25 años, todavía el batido es un elemento constante de mi vida y aunque la mayoría de las veces logre evadirlo tomando mi desayuno favorito (dos tazas grandes de café negro) hay días en los que para mantener el equilibrio en la fuerza, debo hacer un esfuerzo, taparme la nariz y tomarme un vaso en una sola sentada mientras mi padre me vigila cuidadoso para que no se derrame ni un poquito, como viene haciendo desde que tengo 11 años.
He descubierto el agua tibia
En una de esas rotaciones de canales habituales que realizo a modo de "test" en mi tv justo antes de dormir, para ver si consigo milagrosamente un especial de alguna banda chévere que merezca la pena el desvelo, conseguí una nueva serie que me causo gracia y que aunque no marcará un hito inmenso en mi vida de televidente (como Seinfeld o Lost) puede ser definitivamente la sustituta de la ya desparecida "Eli Stone" en el reglón de "series de relleno" en mi vida.
Les estoy hablando de Lie to me, una serie de un tipo que es capaz de leer a las personas por su gesticulación y verificar que estén diciendo la verdad y no solo eso, sino que alternan el gesto que ponen en tela de juicio con imágenes de celebridades repitiendo el gesto en cuestión, como queriendo decir -Mira... el también nos cayo a charla-, no pude evitar pensar en que una entrevista de este tipo con nuestro querido presidente o cualquier personaje de su gabinete seria una autentica delicia y por unos segundos realmente pude visualizar al entrevistado gritándole -¡GOLPISTA, FASCISTA, ESCAPISTA, AUTOPISTA!- y escapando en medio de una pataleta producto del exceso de hojas de coca.
Ahora, lo que me llamo la atención del asunto es que desde hace unos días, me encuentro trabajando en un website de una clínica estética, esta es la parte en la que ustedes dicen: "Clínica estética/lie to me, este carajo quemo el cable como la miss galáctica" PERO... no. Resulta que en el capítulo que vi matan a una chamita y una de las sospechosas es la madre que curiosamente llora y sufre pero es incapaz de "expresar su dolor" con el rostro (HA!) y uno de los "¿detectives?" le coloca el tag de sospechosa por este motivo, para luego darse cuenta que la señora es incapaz de fruncir el ceño así la amarren al mejor estilo de la naranja mecánica y la pongan a ver 60 capitulos seguidos de aló presidente, ¿la razón? por que le han inyectado dosis letales de BOTOX y su cara esta más cerca de ser una máscara de carnaval del fallecido Michael Jackson que un rostro humano con expresión natural (obviamente en el site que estoy desarrollando hay toda una sección sobre BOTOX y sus bondades).
Como conclusión, he de aceptar que sinceramente prefiero un par de arrugas en mi frente que la incapacidad de demostrar sentimientos con mi cara. ¿Están ustedes dispuestos a sacrificar una buena levantada de ceja en tono de ironía por tener la cara congelada en el tiempo? YO NO!
domingo, 9 de agosto de 2009
Cinco canciones para...
¿Iniciar un blog sin podcast?
NO!
He decidido , (además de mi blog) lanzar un podcast "semanal" (cuando me acuerde y tenga tiempo) llamado "Cinco canciones para..." una especie de conteo basado en absolutamente nada con cinco canciones diferentes de algún tema especifico que me tripee.
En la primera entrega tenemos cinco canciones para relajarse, que incluye algo de john mayer, air y los amigos invisibles entre otros, espero que les guste.
sábado, 8 de agosto de 2009
¿En que pensamos?
El siguiente video me pareció una muestra exquisita de una miss que consume drogas alucinógenas para calmar los nervios antes del certamen. Esta joven nos ha dejado un "catchphrase" digno de un capitulo de Seinfeld, definitivamente estamos frente a una adelantada a su epoca (not).
"¿En que pensamos?... En Galáctica"
Para empezar...
Esta mañana pensando en las razones que me impedían abrir un blog, me lleve una sorpresa increíble al darme cuenta que no había ninguna (salvo algunos inconvenientes laborales). Así que decidí asumir el riesgo y comenzar a escribir cualquier estupidez que se me pase por la cabeza y ver que puedo aprender de esto, espero que les guste... y si no les gusta, espero que sean hipócritas y lo disimulen.
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